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ENRICO BASSO

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ciao biondonaaaa come sei fico:D
July 20
diego ghenowrote:
ottimi gusti!!!!!!fai un salto anche da me!!!!
Jan. 4
Lolywrote:
U-A-O 
la prima a lasciare un commentus
wiiiiiiiiiiiiiiiiiii
yeeeeeeeeee
Sept. 8

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Photo 1 of 44
March 10

Lo sapevate? Sapevatelo!

Lo sapevate che una trebbiatrice può mangiare fino a dodici pinguini all'ora?

Lo sapevate che il mestiere di spazzino è così ambito perché si scopa tutto il giorno?

Lo sapevate che le donne sorde non fanno l'amore perché non se la sentono?

Lo sapevate che Valentino Rossi, ha cercato di evadere come in Prison Break?

Lo sapevate che chi la fa l'aspetti, ma chi non la fa per tre settimane scoppia?

Lo sapevate che ogni volta che comprate della colla vinilica state contribuendo a pagare il mutuo della villa di Giovanni Mucciaccia?

Lo sapevate che se pavlate in questa manieva potveste avev contvatto una gvave malattia come la Evve Moscia ?

preso da nonciclopedia

December 30

recensioni Douge & Golthoth

Le recensioni dei Douge e dei Golthoth ( 2 miei gruppi ) al suonica del new age !!
 
sabato 22/12/07
Douge
Penso che, in un piccolo bilancio di questa prima fase del Suonica, questi Douge escano sicuramente come uno dei nomi più insoliti e sorprendenti tra gli act presentatisi, fatto che può essere tranquillamente confermato anche per la scorsa edizione. La loro proposta è uno stoner rock che richiama i maestri del genere (Kyuss e Queens of the Stone Age) e che, nei ritornelli, ricorda moltissimo quelle linee vocali "incrociate" che han fatto la fortuna della coppia Staley-Cantrell degli Alice in Chains. I riff di chitarra si riveleranno dei macigni pesantissimi ricchi di acido, le canzoni mature e gli arrangiamenti ottimamente curati. A conti fatti, uno degli show migliori visti in questa edizione, grazie anche ad un suggestivo gioco di luci.
sabato 01/12/07
GOLTHOTH
Per la prima volta, il true evil black metal sbarca sul palco della seconda edizione del Suonica Live. Una band che propone un black metal particolarmente canonico e senza compromessi. La perizia tecnica c'è: magari il blast beat del batterista può aver avuto delle (minime) imprecisioni su alcune battute, il risultato poteva sembrare impastato, ma, visto il genere, queste cose passano tutte in secondo piano. Da sottolineare lo screaming del cantante, che non subirà un calo che sia uno durante tutti i venti minuti. Lo ammetto: pur essendo il black metal un genere che odio con tutto il mio cuore, questo gruppo merita tantissimo rispetto e stima, forte soprattutto di un'esperienza sotto diverso nome. Un solo consiglio: delle tastiere, o comunque degli inserti orchestrali, renderebbero la proposta più "piena", raggiungendo quello step che renderebbe la band un gruppo di livello superiore.
December 09

Geniale

Volevo ringraziare tutti quelli che in questi anni mi hanno mandato e-mail a catena, perché grazie alla vostra generosità:

1. Non vado più al cinema, talmente ho paura di sedermi su una siringa infettata dal virus dell'HIV.

2. Ho versato tutti i miei soldi sul conto di 'Amy Bruce', una bambina che è stata malata all'ospedale almeno 7000 volte, (buffo che questa bambina abbia 7 anni dal 1995...).

3. Il mio nuovo Nokia di ultima generazione non è mai arrivato, come del resto i biglietti x viaggio gratis a Disneyland.

4. Ho saputo circa 1750 volte che hotmail avrebbe cancellato il mio account e messenger sarebbe divenuto a pagamento (cosa assolutamente fittizia).


5. Ho speso 200 euro nell'arco di 12 minuti al casino on-line.

6. Ho cercato di adottare dei cuccioli di golden retriver che altrimenti sarebbero stati soppressi (ma che in realtà non sono mai stati uccisi e ora forse sono morti di vecchiaia).

7. Mi sono mobilitato contro il famoso sito bonsaikitten.com che se leggete bene è tutto una bufala.

8. Conosco il modo per essere felice e non più single per tutta la mia vita basta scrivere il nome di una persona su un foglio pensando forte a lei e poi grattarsi il culo tre volte davanti allo specchio)

9. Ho accumulato almeno 80.000 anni di sfighe per via delle catene che non ho inoltrato (e quindi ho un a miagliaia di tutankamon ke mi stanno maledicendo...)

A tutti un GRANDISSIMO RINGRAZIAMENTO,IMPORTANTE: se se non copi tutto questo nel tuo blog entro 10 secondi ad almeno 15 persone, un dinosauro divorerà la tua famiglia e la tua anima gemella (anche se non l'hai mai trovata, sicuramente esiste) domani alle 17.34... guarda che è vero!! Non sto scherzando!!
October 18

Karol Wojtila il vile mistificatore.


1) Karol Wojtila per 27 anni si è distinto per le sue scelte reazionarie.
2) Karol Wojtila è stato responsabile della diffusione dell'AIDS in Africa, dove la pubblicizzazione e l'uso dei preservativi avrebbero potuto salvare dalla malattia milioni di persone, fra cui tantissimi bambini.
3) Karol Wojtila ha dato copertura al dittatore, torturatore ed assassino cileno Augusto Pinochet, cui ha stretto la mano durante il viaggio nel martoriato paese sudamericano, nelle cui carceri venivano straziati migliaia di oppositori politici. Non una parola per le vittime ma la benedizione per il carnefice e la sua famiglia.
4) Karol Wojtila ha indossato le vesti della pecora e quelle del lupo a seconda degli interessi dell'organizzazione di cui è stato il sovrano. La sinistra lo osanna per il suo pacifismo in Iraq, ma dimentica che egli sostenne e giustificò le guerre che hanno insanguinato la ex Jugoslavia. Con la Croazia cattolica, contro musulmani e ortodossi, il papa dell'"ecumenismo" religioso ha fatto santo Stepinac, il cardinale che a fianco dei fascisti croati si schierò con Hitler, "inviato da dio" e benedisse le innumerevoli atrocità perpetrate dagli ustascia con la complicità delle truppe di occupazione italiane.
5) Karol Wojtila ha protetto e sostenuto il cardinale Pio Laghi, già nunzio apostolico in Argentina ai tempi della dittatura che massacrò 30.000 persone. Laghi benedisse e coprì i torturatori e gli assassini.
6) Karol Wojtila è stato il capo di una multinazionale con interessi ramificati in tutto il mondo e redditi elevatissimi in un pianeta dove la maggioranza della popolazione sopravvive con meno di due dollari al giorno.
7) Karol Wojtila, un "paladino della vita" che ha mantenuto un atteggiamento ambiguo nei confronti della pena capitale, è stato l'alfiere di una cultura di oppressione. Una cultura che vorrebbe la mortificazione della vita delle donne, condannate a partorire ad ogni costo bambini malformati o destinati alla morte per fame. Una cultura che preferisce una vita di dolore ad una di gioia e salute, una cultura che criminalizza i gay, che trasforma il desiderio e l'amore in colpa, che difende chi non è nato e perseguita i vivi.
8) Karol Wojtila ha santificato i preti spagnoli che si schierarono in armi con le truppe del catto-fascista Francisco Franco. Questi santi martiri volevano rinverdire i fasti della chiesa di Torquemada e dei quemaderos, i "forni collettivi" dove gli eretici erano cotti a fuoco lento."
September 08

Famiglia Cristiana USA vs Gothic

 
Il seguente articolo e' stato pubblicato sul 'Famiglia Cristiana' USA, poi tradotto in italiano.


"Qui vengono elencati alcuni pericolosi segni indicanti l’allontanamento dal Signore da parte di vostro figlio. Il Gothic è una cultura molto oscura e spesso pericolosa a cui molti partecipano giovani adolescenti. La cultura Gothic conduce giovani e innocenti menti in un mondo immaginario di malvagità, oscurità e violenza. Se 5 o più delle caratteristiche seguenti sono abbinabili al vostro bambino, vi prego di aiutarlo ad allontanarsi dalle tentazioni di Satana attraverso consigli ma anche preghiere.

• Si veste spesso di nero.
• Si mette t-shirt di bands o riferite al rock.
• Mette quantità eccessive di rossetto, smalto per le unghie e makeup nero.
• Si mette ogni tipo di strani gioielli di metallo e con simboli, come: croci rovesciate, pentagrammi, pentacoli, o altri simboli di Satana.
• Manifesta interesse verso tatuaggi e piercing.
• Ascolta musica gothic oppure ogni altro tipo di musica antisociale. (Marilyn Manson dice di essere l’anticristo, e parla pubblicamente contro il Signore. Eliminate ogni tipo di questi album).
• Fa amicizia con altra gente che si veste, si atteggia o parla in modo eccentrico.
• Si mostra disinteressato riguardo ad attività costruttive, come: la Bibbia, pregare, chiesa o sport.
• Sembra molto interessato alla morte, ai vampiri, alla magia e all’occulto, alla stregoneria o qualsiasi altra cosa che implichi Satana.
• Si droga.
• Beve alcolici.
• Ha istinti suicidi o è depresso.
• Taglia, brucia o partecipa ad ogni genere di autolesionismo
• Si lamenta di annoiarsi.
• Dorme troppo, o troppo poco.
• E’ eccessivamente sveglio durante la notte.
• Odia il sole oppure ogni altro tipo di luce.
• Chiede troppa privacy.
• Passa molto tempo in solitudine.
• Chiede tempo per stare da solo e in silenzio. (Questo perché potrebbe parlare con gli spiriti malefici attraverso la meditazione.)
• Insiste per passare del tempo da solo con i suoi amici, senza l’accompagnamento di un adulto.
• Non porta rispetto alle autorità; insegnanti, preti, e anziani, ma anche altri.
• Non va a scuola.
• Passa molto tempo fuori casa.
• Mangia troppo o troppo poco.
• Mangia cibi gotici.
• Beve sangue o manifesta interesse nel berlo. (I vampiri credono che questo attiri Satana. Questa azione è molto pericolosa e deve essere fermata immediatamente.)
• Guarda la televisione via cavo o altri programmi corrotti. (Chiedi alla tua chiesa locale per i programmi che tuo figlio dovrebbe guardare)
• Gioca a videogames che contengono violenza oppure videogames di ruolo.
• Usa internet eccessivamente oppure passa molto tempo sul PC.
• Fa simboli satanici e/o fa headbanging ascoltando musica.
• Balla in modo sensuale o provocatorio.
• E’ omosessuale e/o bisessuale.
• S’interessa di religioni pericolose: Satanismo, Scientology, Filosofia, Paganismo, Wicca, Induismo e Buddhismo.
• Indossa spille, adesivi, o qualsiasi altra scritta come: "Sono gothic", "Sono morto", "Sono così gothic".
• Si definisce gothic.

Se cinque o più di queste cose vengono fatte da tuo figlio, intervieni subito. La cultura gothic è pericolosa e avvicina a Satana. Fermatela in tempo! "

... 
 
August 06

Dicasi ipocrisia....

Il papa ha recentemente esortato i fedeli a condividere di più le proprie ricchezze con i poveri.

Inoltre, ha anche affermato oggi che:

Accumulare denaro e proprieta' non serve per andare in Paradiso. Per questo "la ricchezza, pur essendo in se un bene, non va considerata un bene assoluto". Benedetto XVI ha voluto ricordarlo oggi ai fedeli riuniti nel cortile della residenza estiva di Castelgandolfo, sottolineando che la disponibilita' di mezzi materiali "soprattutto non assicura la salvezza, anzi potrebbe persino comprometterla seriamente"



Ora, ci si aspetterebbe di vedere il caro Ratzy distribuire le ricchezze vaticane ai bisognosi.... o meglio, forse se lo aspettrebbe qualche credulone da inginocchiatoio, ma guarda caso non sembra avverrà nulla del genere.

In compenso, il caro pontefice si gode le sue vacanze nella sua lussuosa residenza estiva, cito da SpiritualRationality:

Il Papa, dopo la vacanza in montagna (con un nutrito entourage di assistenti e tutti i servizi di sicurezza), si è ritirato nella “residenza estiva di Castel Gandolfo” ove si tratterrà per un mesetto.

I tre o quattro (miliardi) di persone che non hanno una residenza estiva o non si possono permettere una vacanza spensierata, non si devono preoccupare: nel discorso della montagna Gesù dice: “beati i poveri perché di essi è il regno dei cieli” e, in Marco (10: 25), “È più facile che un cammello passi per la cruna di un ago che un ricco entri nel regno di Dio”.

Normalmente si dice: “….come un papa”. Il massimo sarebbe: “….come un papa in vacanza”.< td>
 
February 27

MAYHEM

Quanto mi appresto a scrivere non sarà una recensione vera e propria, anzi… diciamo che vi racconterò una spaventosa favoletta della buona notte, e sarà lunghetta. Quindi se vi spaventano le storielle horror lasciate stare :-)
Ah, sarò un po' dissacrante, please no offense!

C'era una volta un gruppo. Il loro nome era Mayhem. Ora non esistono più. Almeno non con quella line up che compose questo live registrato nel 1990 in quel di Leipzig. Ma chi erano questi Mayhem e perché mi accingo a recensire questo live? Loro sono considerati i "padri" del black metal (lo so che ci sono Venom e Bathory prima, ma va beh…) e hanno una storia alquanto originale. La si potrebbe definire una fiaba nera (o rosso sangue) degna di Poe, con l'unica eccezione che quanto vi racconterò è (più o meno) successo sul serio. Preciso che non è mia intenzione essere rigoroso!

Introduciamo i protagonisti:
Per Yngve Ohlin in arte Dead (e mai nome fu più azzeccato!). Il ragazzo cresce parecchio introverso, distaccato, vaga spesso con una candela per i boschi, racconta di strane allucinazioni, di non essere di questo mondo (leggete il testo di "Life eternal" per esempio), per non parlare di quello che fa ai concerti! Il nostro amava tagliuzzarsi le braccia con un coltello, tenere animali morti in decomposizione in un sacco per poi esporli ai concerti e tante altre cose carine. Chissà cosa gli passava per la testa, troppo matto o troppo sensibile?
Domanda a cui è difficile rispondere visto che il 3 aprile del 1991 si tagliuzza per l'ultima volta le braccia (altezza vene dei polsi) e, per non sbagliare, si spara un colpo di fucile in bocca. Il suo ultimo messaggio? Excuse all the blood (scusatemi per il sangue, simpatico il tipo…).
Finisce in questo modo la vita di quella che è stata la voce del Live in Leipzig.

Singolare anche la storia del ritrovamento del cadavere di Dead, ma prima di parlarvi di questo devo introdurre il secondo personaggio della storia:
Øystein Aarseth in arte Euronymous. Il nostro è il chitarrista storico del gruppo, figura centrale della scena black e capo del famigerato "Inner circle" di cui si è detto tutto e il contrario di tutto (cioè niente). Padrone di un negozietto di dischi chiamato Helvete (=Inferno) ha fondato anche una propria etichetta discografica.
Ma torniamo a quel 3 aprile. Il nostro chitarrista torna a casa e trova il povero Dead… dead (morto appunto). Sangue e pezzi di cervello dappertutto (a quanto pare le scuse postume del suicida servivano). Cosa fare? Scappare disgustati? Chiamare la Polizia? Svenimento? Niente di tutto ciò! Il nostro Euronymous pensa bene di scattare varie foto del disastro (saranno la copertina del bootleg "Dawn Of The Blackhearts", guardare per credere), conservare come amuleto un pezzo di cranio del cadavere, e giusto per provarle tutte, raccogliere un po' di cervello di Dead dead, metterlo in frigo, e mangiarselo qualche giorno dopo.
Il nostro chitarrista raggiungerà il suo compare qualche anno più tardi (10 agosto 1993) ucciso da una pugnalata alle spalle da parte di Varg Vikernes (noto come Burzum). Motivo? In base a quanto affermato dall'assassino il suo è stato "un omicidio preventivo", Euronymous aveva, infatti, intenzione di ucciderlo a sua volta.
Finisce in questo modo la vita di quella che è stata la chitarra del Live in Leipzig.

Del bassista del live Necrobutcher niente da dire.
Del batterista, Hellhammer, c'è da dire solo che è uno dei migliori "picchiatori di pelle" presenti nella scena metal estrema.

In conclusione, con dei soggetti così, poteva mai uscire fuori un live ordinario? NO, e questo Live in Leipzig ne è la conferma. È il Made in Japan del black metal.
"Come on Leipzig. Come on!!! Join us pure fucking Armageddon!!!"
Li vogliamo ricordare cosi, ancora vivi e con una testa di maiale impalata sull'asta del microfono!

February 22

CHUCK NORRIS

Chuck NorrisCHUCK NORRIS

Non c'è mento dietro alla barba di Chuck Norris. C'è solo un altro pugno.


Quando Chuck Norris fa sesso con un uomo, non è perché è gay, ma perché aveva finito le donne.

Chuck Norris non legge i libri. Li fissa fino a quando non ottiene le informazioni che gli servono.

Chuck Norris usa i profilattici stimolanti al rovescio, così può provare piacere.

Dal 1940, anno di nascita di Chuck Norris, le morti causate da calci volanti a girare sono aumentate del 13.000%.

Non ci sono disabili. Solo persone che hanno incontrato Chuck Norris.

Una volta si credeva che Chuck Norris avesse perso uno scontro con un pirata, ma è un falso, creato da Chuck Norris stesso per attirare più pirati su di lui.

Chuck Norris una volta si è schierato per calciare il tiro di trasformazione di una partita di football tra scuole superiori. Visto che il pallone si era forato, ha persuaso gli arbitri a fargli effettuare il calcio con un bambino di 3 mesi. Chuck ha spedito 60 metri oltre i limiti del campo, e poi ha proceduto a scoparsi ogni ragazza dello stadio.

Quando la moglie di Chuck Norris ha bruciato il tacchino il giorno del Ringraziamento, Chuck ha detto: "Non preoccuparti tesoro" e si è diretto nel cortile dietro casa. Dopo cinque minuti è rientrato con un tacchino vivo, lo ha interamente ingoiato, e quando l'ha ritirato fuori pochi secondi dopo era interamente cotto in salsa di mirtilli. Alla richiesta di spiegazioni da parte della moglie, Chuck l'ha colpita in volto con un calcio volante e ha dichiarato: "Mai discutere con Chuck Norris."

Quelli che scorrono alla fine di una puntata di Walker Texas Ranger non sono i titoli di coda; in realtà è la lista delle persone che hanno ricevuto un calcio volante in faccia da Chuck Norris quel giorno.

Le lacrime di Chuck Norris curano il cancro. Il problema è che lui non ha mai pianto.

Chuck Norris una volta diede un calcio volante così veloce che il suo piede oltrepassò la velocità della luce, tornò indietro nel tempo e uccise Amelia Earhart mentre si trovava in volo sopra l'Oceano Pacifico.

Chuck Norris non ha l'AIDS, ma lo trasmette comunque alle persone.

Chuck Norris ha costruito una macchina del tempo e l'ha usata per tornare indietro in tempo per fermare l'assassinio di JFK. Come Oswald sparò, Chuck riuscì a deviare la traiettoria dei tre proiettili con il solo uso della barba. La testa di JFK però esplose comunque dallo stupore.

Chuck Norris ha venduto l'anima al diavolo in cambio della ruvida bellezza e dell'incomparabile abilità nelle arti marziali. Subito dopo aver concluso la transazione, Chuck colpì in faccia il diavolo con un calcio volante e si riprese indietro l'anima. Il diavolo, che notoriamente apprezza l'ironia, ammise lo sbaglio e dichiarò che avrebbe dovuto schivare il colpo invece di abbassare la guardia. La coppia ora si ritrova per il poker ogni secondo Mercoledì del mese.

Un uomo una volta chiese a Chuck Norris se il suo vero nome fosse "Charles". Chuck Norris non rispose, si limitò a fissare l'uomo fino a farlo esplodere

Chuck Norris ha recentemente avuto l'idea di vendere la sua urina come bibita in lattina. Il nome della bevanda è Red Bull.

Chuck Norris non dorme. Aspetta.

Chuck Norris una volta abbatté un aereo tedesco puntandolo con un dito e urlando "Bang!"

Dopo attenta analisi, il Presidente Truman scelse di lanciare la bomba atomica su Hiroshima all'alternativa di mandare Chuck Norris. Il motivo fu che venne ritenuta la soluzione più "umana".

Se riuscite a vedere Chuck Norris, lui può vedere voi. Se non riuscite a vedere Chuck Norris potreste essere a pochi secondi dalla vostra morte.

Chuck Norris si è preso la mia verginità, e sicuramente prenderà anche la vostra. Se state pensando "Impossibile, l'ho già persa", vi state sbagliando di grosso.

Chuck Norris usa un serpente a sonagli vivo come preservativo.

Gli Alieni esistono. Stanno semplicemente aspettando la morte di Chuck Norris, prima di attaccare.

Una volta un uomo cieco ha camminato sulle scarpe di Chuck Norris che ha detto: "Non sai chi sono io?, io sono Chuck Norris,p*****a!) La sola menzione del suo nome ha curato la cecità di quest'uomo! Purtroppo, la prima, l'ultima, e l'unica cosa che quest'uomo ha mai visto ,è stato un calcio volante di Chuck Norris

Chuck Norris un volta ha mangiato 3 bistecche da 2 chili in un'ora. Ha speso i primi 45 minuti facendo sesso con la cameriera.

Chuck Norris può dividere per zero.

I bambini hanno paura del buio. Il buio ha paura di Chuck Norris.

Per dare prova che il cancro si può sconfiggere facilmente, si è fumato 15 stecche di sigarette al giorno per 2 anni per poi riscontrare 7 tipi diversi di cancro. Curò tutto con 30 minuti di palestra.

Prima di andare sul set di "Walker Texas Ranger", si fa iniettare una dose multipla di tranquillizzanti per elefanti per limitare la sua forza e mobilità. Tutto questo per cercare di diminuire il livello di fatalità degli attori nelle scene di lotta.

Quando Chuck ha scoperto di non essere stato inserito nel Monte Rushmore, voleva lasciare il suo segno da qualche parte. Così ha colpito il terreno con un calcio volante e ha creato il Grand Canyon.

Se conti il numero di spermatozoi che i tuoi testicoli producono in una vita, sarà sempre inferiore al numero di donne che hanno avuto un orgasmo passando le mani fra i capelli di Chuck

Chuck Norris è la fonte di tutta la luce. Il sole prende il suo potere attraverso l'energia creata quando Chuck Norris colpisce chiunque con i suoi calci volanti.

Chuck Norris perse la verginità prima di suo padre.

Mentre stava recitando per un episodio di Walker Texas Ranger, Chuck Norris resuscitò un agnello strofinando a lungo la sua barba su di esso. Poco dopo che l'animale era tornato in vita e una piccola folla si era raccolta attorno, Chuck Norris diede un calcio rotante all'animale, rompendone il collo, per ricordare ancora una volta alla folla che così come Chuck dà, Chuck toglie.

Se Superman e Flash facessero una gara di velocità ai confini dell'universo sapete chi vincerebbe? Chuck Norris.

Ironicamente, il talento nascosto di Chuck Norris è l'invisibilità.

Chuck Norris mangia i giocatolli dei transformer come veicoli e li caga trasformati in robot.

Chuck Norris ha la migliore faccia da poker di tutti i tempi. Questo lo ha aiutato a vincere il world series di poker nel 1983 nonostante avesse in mano un joker, un due di picche, un sette di quadri, un 4 verde di Uno e un biglietto "esci gratis di prigione" del monopoli.

Chuck Norris ha inventato un idioma formato da colpi di carate e calci rotanti. Quindi la prossima volta che ti starà calciando le chiappe non essere offeso, potrebbe semplicemente cercando di dirti che gli piace il tuo cappello.

Chuck Norris ha inventato l'acqua.

Chuck Norris cercava un bar ma non riusciva a trovarne uno. Camminò fino ad un terreno in vendita e si sedette, sicuro che in un'ora emmezzo qualcuno avrebbe costruito un bar intorno a lui. Allora ordinò uno shot, lo bevve, poi distrusse l'edificio fino alle fondamenta. Chuck Norris urlò sopra il rombo delle fiamme: "Lascia sempre le cose così come le hai trovate!"

Una volta, mentre si allenva con Wolverine, Chuck Norris perse il suo testicolo sinistro. Tutti ora lo conoscono con il suo nome scientifico: Giove.
February 14

TESTO HORROR

Anche quell'anno i miei andavano in vacanza nel solito paesino di montagna come facevano da quando i miei nonni materni erano ormai morti e mia madre aveva ereditato la casa. Io ho da poco trovato un lavoro e così non posso andare ma i miei non si fidano a lasciarmi da sola e chiedono a mio fratello di restare con me e lui non se lo fa ripetere due volte, accetta subito.La prima settimana le cose vanno bene.
Un giorno, al ritorno dal lavoro, arrivata davanti al cancello del giardino vedo delle macchie... anche il cancello è sporco. Entro e noto che sul brecciolino che si trova nel vialetto ci sono delle chiazze, mi faccio coraggio e con mano tremante apro la porta che è accostata... Il mio cervello in quel momento ha già elaborato diverse ipotesi: c'è stata una rapina; non è sangue ma si è rotta una bottiglia di vino; è della vernice che ha usato il pittore per tinteggiare la porta della scuderia...
Con voce tremante chiamo mio fratello: <<MirKo, Mirko.... dove sei?>> ma non ho nessuna risposta.
All'interno della casa c'è un silenzio inquietante. La notte è ormai calata. Provo ad accendere le luci ma la mia mano non obbedisce, sono bloccata dalla paura.
<<BASTA!>> urlo a voce alta <<DEVO REAGIRE!>>
Mi avvicino all'interruttore, lo giro e finalmente la casa si illumina tutta e il mio cuore smette di battere all'impazzata. La luce mi da un senso di sicurezza. Finalmente!... La mia calma dura poco. Sul pavimento vedo altre macchie, continuano sulla scala che porta al piano di sopra, vanno anche verso il bagno e da lì in cucina... Non so' più cosa pensare!... Cosa può essere successo? Decido di iniziare dal bagno. Appena entrata noto delle macchie sul lavandino e uno straccio imbevuto di sangue gettato sul pavimento. C'è del sangue ovunque. L'impronta di una mano insanguinata è sulla tenda bianca della doccia....
Il mio cuore ricomincia a battere forte, le mie vene incominciano a pulsare più svelte, ormai sono quasi nuovamente preda della paura...
Non voglio lasciarmi andare. Mi dirigo in cucina, forse lì troverò qualcosa che possa aiutarmi a capire cosa è successo. Forse mio fratello è stato aggredito e nella speranza di salvarsi si è rifugiato in cucina per poi fuggire dalla porta sul retro. Apro la porta! Lo spettacolo che si presenta è orribile. Schizzi di sangue sul
pavimento e sul tavolo. Un altro straccio imbevuto di sangue. Ormai la paura si è impadronita della mia volontà, mi sento un automa.
Non mi rendo più conto di quello che succede, i miei occhi vedono sangue, solo sangue... Improvvisamente il trillo del telefono rompe il silenzio della casa!
Il mio cuore sembra scoppiarmi nel petto... Mi faccio coraggio e con voce tremante rispondo <<Chi è?>>
<<Casa Gatti?>> mi chiede una voce.
<<Si! Ma chi è?>> rispondo spazzientita!
<<Signora lei conosce Mirko Gatti?>>
<<Si! ma....>>
La voce mi interrompe <<Qui è l'ospedale S.Camillo, il Sig. Mirko Gatti..>>
<<NO! COSA E' SUCCESSO? E' MORTO?>> urlo io disperata.
<<Mi faccia finire per cortesia! Lei lo conosce?>> mi dice la voce seccata.
<<Si! E' Mio fratello!>> rispondo.
<<Suo fratello è arrivato con strane ferite da taglio, ha perso molto sangue. Lo abbiamo ricucito ma dovrà restare in ospedale, ha perso molto sangue. La prego venga!>>
<<Si! Grazie arrivo subito>> dico io riagganciando felice.
In quel momento sento una strana sensazione di freddo sulla mia gola.
Vedo che zampilla del sangue.
La mia camicetta bianca diventa rossa e io perdo conoscenza...